周末作文《意难平》
难得小朋友去度暑假了,周末在家独享片刻安宁。想写一些文字,记录所思所想。本来一有空就想写写画画,做一些节录,然而很担心不够深刻,几年后回头看,笑掉大牙,故成文稀少。很多想法都一直在脑子里过了很多遍,也不成文字。
1 、每个人的性格从小时候起都已初见端倪,我的故事是这样的:大概在我 5-6 岁的样子,有年夏天姐姐的腿骨折了。行动不是特别方便,去哪儿都是爸背着。有天晚上从外婆家回来,天色已晚,我爸背着姐姐、带着我一起回家。由于比较晚我很困,不想走路,按平时爸爸肯定背我,姐姐走路跟着,但是今天姐姐腿脚不方便,只能让我走路跟着。我一万个不愿意,一路大哭,慢吞吞地跟在后面,眼见他们越走越远,我更是大哭不止。爸爸把姐姐送回家,回头来接我。看见我爸的那一刻,我整个人都不依不挠心想:"你咋才来呀,我都走这么远了, 不行,你必须回去从起点开始背我."当然最后的结局肯定是暴打一顿。反复的事情应该发生了好几次,每次揍完依旧这样,直到姐姐的腿痊愈。我想那或许是最初的意难平。
2 、后面的人生轨迹让我渐渐地收敛,主要的原因是没有那么多"恃宠而骄"的机会。后面的路上也有很多意难平的经历,主要表现在==我本可以做到的==的懊悔上。
3 、三年级以前我写字比较慢,耽误了很多玩耍的时间。自从看见初一的姐姐使用行书写字,我反复打开了新世界大门,语文作业 1/3 的时间就完成了。后果却是我写的字没人认得出,全班写字最差的人。从此语文就是我最大的苦恼。也尝试过好好练字。记忆最深的是,有一年除夕的晚上大冬天还在练字,但姐姐转头就向妈妈告状,"弟弟又开始乱涂乱写了",这些经历给我了巨大的习得性无助。我十分想把字写好,也很努力练习,从三年级到高一,但我都是全班写字最差的,语文老师曾经把我的练习册丢在地上踩了几脚,太差了。那种深深的无助感一直刻在我的心理。直到高二的春节,我去一个亲戚家,他是医生,写的处方非常好看楷书,我就在他的桌子旁边无聊开始模仿他的字。他得空看了我的字说“你控笔可以,但是结构不好,你先按照语文书上的字体结构练练楷体字,慢慢写”。顺便给我说,你的字哪个部分为什么不好,结构要和谐与对称什么的。回去之后我慢慢练,一个春节都在家里练字,感觉每一篇都是我写过的最好的一篇字,那种成就感让我废寝忘食。终于回学校后给了老师和同学巨大的震撼,写字我终于入门了。半年后暑假,突然有一天在家练字,写一篇后,我深深的感叹,我怎么没早发现这些规律,==我本早可以做到的,怎么现在才有点感觉==,要是那样就不会又那么多习得性无助和挫败感。
4 、大三的暑假,我留在了学校参加 9 月份的大学生电子竞赛赛前培训。计科院与物理学院一起组队参与这次比赛。2 个月的赛培时间学到很多电子和硬件相关的东西,也结识了很多朋友。我们对被院长寄于厚望,因为在模拟赛的时候,我的软件编码能力被让大家眼前一亮。所以我们团队都是奔着一等奖去的。9 月正式比赛的题目是:差分模拟器(好像是),一共有 3 个小功能。3 天时间,在封闭环境下完成。因为要冲击一等奖,所以我们打算搞完最后一个功能再开始联调测试。很可惜功能完成后,软硬件结合调试的时候,一个功能都没完成。3 个月的时间,空手而归。 平复心情后,我回头看我们的工程。发现只是第一个小功能因为一个小 bug 导致整个项目识别,我那个懊悔。我们本可以拿奖的,如果我的策略没有那么激进,要冲一等奖,我们是稳稳可以拿奖的。==本可以做到的,辜负了大家期望==。
5 、大学里还有好多本可以做到的事情,因为没有勇气,不敢尝试。比如:去参加软件设计大赛、比如:和宿舍同学多玩一些游戏、比如:和女生大胆地自行车比赛;工作以后也有。有一个关于勇敢尝试的 h 段子记忆深刻:如果你见到漂亮的女生,勇敢地上去就亲,结果嘛有两种:1 、啪(打脸); 2 、啪啪啪;当然这些都是简单粗暴地总结,我后面逐渐有点总结是:在风险可控的范围里,勇敢尝试。,这样至少不会有==我本可以的==最后连尝试都没发生的遗憾
6 、这样的总结我觉得可能还不够,意难平或者说难以释怀的避免办法还不够。直到最近我在工作上给大家打绩效、谈奖金后,我终于得出结论。背景是这样的:整个一年大家都比较累,压力大,我给大家一直都是批评的声音,谈绩效的时候大家都有怨言。直到给到大家超出预期的奖金,那些所有的意难平、怨言全部消失。我的结论是:人们都活在预期里,幸福只有预期相关。
7 、管理好风险和预期下,勇敢尝试。就不会意难平。
BirlGoy
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